こんにちは！ 志月です 🌙
今日は朝から調子が悪く、強度の頭痛・腹痛・吐き気で寝込んでいました。
消化器外科の薬が切れるので、午後から病院に行かなくてはならなかったのに、外にも出られず。
ちゃんと薬飲んでる。
食事の制限も守ってる。
ウォーキングにも出てる。
ストレスを感じないよう１人でいる。
喫煙所のあるところには近づかない。
だからこそ不意打ちの歩きタバコは息ができなくなる。
１０日前くらいから、発声障害の家での声出しを、朝晩の眼球ストレッチに切り替え、自分らしい声が出るようになってきた。
まだまだ途切れ途切れになったり、出だしの声が出なかったりはあるが、以前に比べたらよっぽど自分らしい声が出るようになった。
美容院に行ったとき、担当美容師が驚いていた。いつも声出なくて雑談はできなかったのに先日は話せたからだ。
私は地声が出るようになれば、ストレスは相当減ると思っている。
高い声で小声でしか喋れなかったら、ただナメられるだけ。
地声ででかい声で言い返したりできれば、前の職場も辞めなかったかもしれない。
そもそも、仕事環境でナメられたことが過去になかったから対応に困っただけかも（笑）
実家に電話した時も、母親が声出るようになったと喜んでいた。
私「声も出るようになってきたし、早く働きたいからまず体力つけるから大丈夫！」
母「そうなの…」
なんか言葉を選んでる感じがしたから、
私「頑張って！って言って大丈夫だよ？私は精神疾患者だけど頑張れって言って大丈夫だから」
母「…言ったらいけないと思って言えなかった」
…お母さん気を使わせて本当にごめんなさい。
うちの父方の兄弟にうつ病からの自殺者がいるから余計に心配かけていると思う。
詳しくは父も話したくないようなので、内容は聞いていない。
本来なら精神疾患者に「頑張れ」とか「まだできる」とかNGワードだけど、私は言われてもなんとも思わない。
私の特技は、継続と努力。
必要とあれば小さなことでも毎日続け、ゲロ吐くほど頑張ってもまだやれると努力してきた。
クソほど努力してきたから、今混乱している。
努力だけでは、どうしようもない時があることを今更知る。
どんなにルールを守っても、大腸入口にはいつもびらんがいる。
どんなにルールを守っても、タールのような大便や水下痢。血便系は経験なし。
外科的治療のないクローン病患者は、他のクローン病患者からまた別物扱いされる。
社会不安障害で公共の乗り物で職場に通えないから、５０分歩いて通っていたが、２回職場に着く前に漏らしました。もちろん下着の替えやら用意していたから問題はなかった。
抗うつ剤と抗不安薬を飲み続けていて、過呼吸にはならなくなったが、人混みや電車では震えが止まらない。
ディナゲストを飲み始め、頭痛は無くなったもののまだ体調は安定していない。
今まぶたが腫れ上がる現象が数ヶ月続いている。婦人科のホルモン事情で腫れてるのかと思ったら違うらしく、また原因探ししなくてはならない。
もうすぐ足指が痛く無くなるからウォーキングにも行かれるはず。
これから暖かくなってくるし、花粉症上等だけど、なんとかなるっしょ。
体力つけて、働く準備をしようと思った矢先、本日寝たきり。
悔しくて涙が止まらない。
ガキの頃自由にしてきた罰なのか？
…マジ上等だよ。
さっきゲロったからスッキリしてるし、風呂入ってリセットする！！！
何年も自分との戦いが続いている。
でも今日は完全に敗北者だ。
明日からは負けねー。
病気抱えて、平然としていなければならないのが今の社会。
「自己責任」この言葉いつから日本人が当たり前に使うようになった？
助けてほしいんじゃなくて、ただそっとしてほしい。
乗り越えなくてはならないものはテメーで乗り越えるんで。
以上、普段通りの口調ですんません的な志月でした🌙
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